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第1章（第5页）

不知道为什么，我当时觉得只觉得她脸上的笑容分外刺眼，鬼使神差般伸手打掉了她手里的面包：“我不稀罕，我才不要你可怜，王甜甜，我讨厌你。”

其实我说完那句话就后悔了，可年少时的偏执骄傲不允许我低头道歉，承认自己的自卑。

所以哪怕看着我曾经最好的朋友伤心难过的站在原地，我还是为了所所谓的面子以及少的可怜的自尊心，倔强着不肯低头认错。

从那以后，我在学校成为了独来独往的特例。

我没有同学，没有朋友，像一个脱离队伍的候鸟一样，跌跌撞撞地寻摸着迷失已久的方向。

6、

小学毕业，我考上了县里最好的初中。

可妈妈为了省钱，还是选择送我去镇上的中学读书。

每周只有1o-2o块钱的生活费，为了省下来每天往返学校坐公交来回的零用钱，妈妈不知道从哪里弄了一辆破旧的自行车让我骑着去学校。

在那之前我根本没有学过骑自行车，我学着别人骑车的样子，咬牙坚持着，摔倒爬起来，再摔倒再爬起来。

可能从小营养不良的缘故，身体育的比同龄人迟缓一些，又瘦又小。

遇到突情况需要停车时，别人轻松自在的单脚点地对我来说是根本不可能实现的难题，我只能笨拙地下车，再重新蹬着脚蹬，使劲追赶前面的身影。

有一次上厕所的时候，我在女生便池里现了一张5o块钱的纸币，小心翼翼地背着所有人拿树枝挑了出来冲洗干净。

那5o块钱支撑了我将近一个月的伙食费。

因为没钱吃饭，我只能啃一个又一个的冷馒头，去食堂打饭也从来只是挑最便宜的饭菜。

可即便这样，每次回家问妈妈要生活费的时候，她还是会皱着眉头埋怨我一点都不懂得体谅大人的辛苦，花钱大手大脚。

上初二的时候，有一次晚自习没带作业本，我会紧张到害怕，双手止不住地颤抖，我不知道如果老师给妈妈打去电话，我会面对什么。

骂骂咧咧的指责不断，亦或者是下个月的生活费停止放。

而我们班里其他忘记带作业本的同学，只需要给家里打个电话，父母就会和老师解释清楚，更有甚者会专门抽时间到学校跑一趟，把落在家里的作业本送过来。

那个时候，我才知道，原来真的有人可以过得那么坦然而又自在。

可杨盼盼，你拿什么和他们比呢？

在妈妈眼里，我根本不配拥有这些美好的东西，包括父母的爱。

直到现在我还记得清清楚楚，有一次她脱口而出的话语：“为什么我生活的这么辛苦，你却什么都不用做就轻而易举可以得到我想要的人生。”

在她眼里，我是她不幸生活的来源，所以她从来没有把我当成女儿，而是当成了她生活中的假想敌。

就连不小心打碎碗甚至都可能成为她情绪爆的理由之一，我知道我会挨骂，我会成为家里的千古罪人，会成为不心疼家里辛苦钱的白眼狼。

我这样的人，原本就不应该活着，就应该去死。

也许只有死了，我才能解脱，她也能过上自己梦寐以求的幸福生活。

我在校服裤的口袋里藏了一把小刀，每次心情烦闷找不到人诉说的时候，就会把小刀拿出来，在自己的胳膊上划一刀。

只有身体上的疼痛才能掩盖我心里的疼痛。

可能那个时候，我就病了。

一种心理上的疾病。

只不过我对这一切早已习以为常，也没有人在意我的心理是否健康。

至于一年回家一次的爸爸，从来都是摸着我的头说：“盼盼你长大了，要听妈妈的话。”

所以，他们为什么要生下我呢？

我不明白。