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不知道为什么,我当时觉得只觉得她脸上的笑容分外刺眼,鬼使神差般伸手打掉了她手里的面包:“我不稀罕,我才不要你可怜,王甜甜,我讨厌你。”
其实我说完那句话就后悔了,可年少时的偏执骄傲不允许我低头道歉,承认自己的自卑。
所以哪怕看着我曾经最好的朋友伤心难过的站在原地,我还是为了所所谓的面子以及少的可怜的自尊心,倔强着不肯低头认错。
从那以后,我在学校成为了独来独往的特例。
我没有同学,没有朋友,像一个脱离队伍的候鸟一样,跌跌撞撞地寻摸着迷失已久的方向。
6、
小学毕业,我考上了县里最好的初中。
可妈妈为了省钱,还是选择送我去镇上的中学读书。
每周只有1o-2o块钱的生活费,为了省下来每天往返学校坐公交来回的零用钱,妈妈不知道从哪里弄了一辆破旧的自行车让我骑着去学校。
在那之前我根本没有学过骑自行车,我学着别人骑车的样子,咬牙坚持着,摔倒爬起来,再摔倒再爬起来。
可能从小营养不良的缘故,身体育的比同龄人迟缓一些,又瘦又小。
遇到突情况需要停车时,别人轻松自在的单脚点地对我来说是根本不可能实现的难题,我只能笨拙地下车,再重新蹬着脚蹬,使劲追赶前面的身影。
有一次上厕所的时候,我在女生便池里现了一张5o块钱的纸币,小心翼翼地背着所有人拿树枝挑了出来冲洗干净。
那5o块钱支撑了我将近一个月的伙食费。
因为没钱吃饭,我只能啃一个又一个的冷馒头,去食堂打饭也从来只是挑最便宜的饭菜。
可即便这样,每次回家问妈妈要生活费的时候,她还是会皱着眉头埋怨我一点都不懂得体谅大人的辛苦,花钱大手大脚。
上初二的时候,有一次晚自习没带作业本,我会紧张到害怕,双手止不住地颤抖,我不知道如果老师给妈妈打去电话,我会面对什么。
骂骂咧咧的指责不断,亦或者是下个月的生活费停止放。
而我们班里其他忘记带作业本的同学,只需要给家里打个电话,父母就会和老师解释清楚,更有甚者会专门抽时间到学校跑一趟,把落在家里的作业本送过来。
那个时候,我才知道,原来真的有人可以过得那么坦然而又自在。
可杨盼盼,你拿什么和他们比呢?
在妈妈眼里,我根本不配拥有这些美好的东西,包括父母的爱。
直到现在我还记得清清楚楚,有一次她脱口而出的话语:“为什么我生活的这么辛苦,你却什么都不用做就轻而易举可以得到我想要的人生。”
在她眼里,我是她不幸生活的来源,所以她从来没有把我当成女儿,而是当成了她生活中的假想敌。
就连不小心打碎碗甚至都可能成为她情绪爆的理由之一,我知道我会挨骂,我会成为家里的千古罪人,会成为不心疼家里辛苦钱的白眼狼。
我这样的人,原本就不应该活着,就应该去死。
也许只有死了,我才能解脱,她也能过上自己梦寐以求的幸福生活。
我在校服裤的口袋里藏了一把小刀,每次心情烦闷找不到人诉说的时候,就会把小刀拿出来,在自己的胳膊上划一刀。
只有身体上的疼痛才能掩盖我心里的疼痛。
可能那个时候,我就病了。
一种心理上的疾病。
只不过我对这一切早已习以为常,也没有人在意我的心理是否健康。
至于一年回家一次的爸爸,从来都是摸着我的头说:“盼盼你长大了,要听妈妈的话。”
所以,他们为什么要生下我呢?
我不明白。
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