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第49章(第1页)

不会有人陪我通宵熬夜看电影,又在电影结束后夜爬三个小时的山路,然后一起坐在山峰上的亭子里,观夜星、等黎明。

不会有人喊我“萌萌”喊得那么熟稔又亲昵,不会有人熟悉我所有爱吃的、讨厌的食物,不会有人和我谈论未来、小小年纪开始展望退休的生活。

我们曾经如此亲密,超越了寻常的朋友和兄弟,以至于当我在读到英文课本上的“soulmate”后,第一反应是想到了他。

我以为我了解他的,了解他不甚美好的原生家庭,了解他笑容背后的隐痛,了解他悄然滋生的野心,了解他处理垃圾人和垃圾事的狠辣,了解他并非纯善之人、只是愿意在我面前装作好人……

也因为以为我了解他,所以从来都没有想过有一天他会离开我,我以为我们会永远在一起的,直到我发现了他的“秘密”。

我也曾经有几次机会,去干扰他寻亲的道路,但我从来都没有想过去那么做。

我给自己做了很长的心理建设,我劝了自己很久很久,要尊重他的选择,要明白朋友只是一段时间的朋友,很少有人能真的一直幸运地和自己的好友一路相伴。

我做得很好,虽然很抗拒长大,但还是长大了。

但我没想到,纪文轩竟然没有做得很好。

他竟然还会留念我们少年时的时光,幻想着能够回到曾经,弥补所有的遗憾。

或许,是因为他没有吃过太多底层社畜的苦吧。

——如果一个人曾经处于一种在温饱线上下挣扎的境地,就不会奢望一段纯真的、浪漫的感情。

我相信感情么?

我相信,又不相信。

如果真的相信“有爱能抵一切”,我恐怕早就和谢薇告白了。

我其实已经是个很现实的人了,但又偏偏很善良。

我做不到出卖我的感情、欺骗我曾经最好的朋友,去换一段安稳的人生,即使他并不介意、甚至鼓励我这么做。

我长长地叹了口气,说:“纪文轩,你这样下去,我只能提桶跑路了。”

我是用开玩笑的语气说出这句话的,但无论是纪文轩还是我,都很清楚我根本没有开玩笑。

纪文轩沉默了很久,他说:“你要抛下我么?”

“我不想抛下你。”

“但总有一天会的。”

我蹲下了身体,蹲在了他的面前,仰着头看他,尽量让自己的真诚传递到他那边。

“我们可以做一生一世的朋友,不需要婚姻来绑定我们之间的关系。”

“是我没有安全感,”纪文轩向前倾身,他抬起手,压在了我的左肩上,凝视着我,“是我不想看到你结婚,不想让你和其他人组成家庭。萌萌,我不想做那个在窗外看着你幸福的人,我想永远坐在你的餐桌旁边,而房子里,只有你,还有我。”

第72章

——你这样的说法,可真是自私啊。

我的大脑里回响着这句话,又意识到,纪文轩原本就是这样的一个自私的人。

他只是在很多的时候,把我划进了“他自己”那一拨而已。

有点像那种不被原生父母所爱的、很精明的男人,只顾忌自己的小家庭,自己要过好、妻子要过好、孩子要过好,至于其他人,哪管他们水深火热,怜悯心极其有限。

也不能说这种人不好,只是我还是更偏爱那种传统意义上的好人,热情爽朗,好客大方,不太计较个人得失。

但我也清楚,那样的人太少见了,在如今的社会也是几乎活不好的。

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