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第51章(第1页)

我嫉妒她和高卓的般配,骨子里的般配,家世般配,样貌般配,年龄般配,性格般配,我还是太自卑了。但现在他们终于走了,我终于清净了。我逃避到将男朋友也推出去,破罐子破摔,这看起来很洒脱,其实难过的又何尝不是我。如果高卓真的长大了,估计再也不会喜欢这样病态的我吧。但我不想在乎了,与其害怕被他抛弃,不如我早点冷落他,我太讨厌被所爱之人一点点厌弃了。我们之间已经出现了裂痕,并且有些问题根本无法修复,与其我用泪水一点点抚平伤口,不如等它风干,彻底崩坏吧。那时候我很失望,很没有信心,所以我一心想找到另一件事来解脱,那就是考研。我还是对未来怀有希望,我查过一些资料,也考虑过以后,如果我考上研究生,应该会有很大的不同。最起码会增加我的自信,也能增加我将来求职的筹码,我卡里有一些余钱,能够负担我这半年的生活,也能够支付将来的学费。这时候我很庆幸没有跟着高卓花钱变得大手大脚,我还是很节约,买一套参考资料都要认真斟酌很久,我还是用高卓的学生卡去了图书馆,借书。毕竟,我们还是没有分手,对吗?我没有搬出那套精装修的出租屋,也在焦虑高卓回来以后,如果离开他,我需要另外去找房子。这时候我就嫌麻烦,很想住进学生宿舍,也很想在学校里认识其他朋友。我什么都依赖高卓,等离开他才发现,我依然一无所有,除了在他那儿挣的二十多万块钱。这笔钱就是我现在最大的财富,我需要靠它独立。我焦虑了很多天,还是下定了决心,开始在学校周围找房子。既然我真心决定考研,定要花费心血,也要做出很多牺牲。我不能等到高卓回来后再吵再闹,我不想再有任何分心之事。我在两天内找到了一套房子,学校南门外的老旧公寓,房子破,装修也很烂,租金却不便宜。两千六一个月,五十多平,只有一个房间。太贵了,我心里舍不得,却还是交了三个月房租,以及一个月押金。房子有点脏,我实在不想打扫,又花钱请了保洁,买了床单和日用品。我在房子收拾好后就搬了过去,不想等高卓回来了赶人,在自己的空间里我可以放放心心堆很多书和资料,还买了一台便宜电脑。其实我有一台很贵的笔记本电脑,但那是用的高卓的钱,我不好意思带走,就留在了他的房间。搬了新家我有一阵不适应,这里环境不好,周围也有点吵,头一晚我根本睡不着。我想到高卓,想到以后,不知道他现在在做什么。他去埃及已经玩了七天,没有给我打过一个电话,没有发过一条短信,反而姜以恒在飞机落地后给我发了消息:“杨杨,我们顺利到达啦,不要担心哦。”我半夜看着那条短信,很难过回:“嗯,玩得开心。”其实我什么都不想回的,但好像又显得很没有风度,很小气。其实我也想和他们一起去玩,想和他们和和睦睦,像姜以恒那样,与他们搞好关系,但通过这件事,我还是发现,我们究竟是不同的。一个人骨子里的自卑是无法抹除的。没了高卓的装潢,我就是一条土狗。所以我什么都不想去想了,鼓励自己,专心读书吧,考上了,我以后也可以出国,靠自己。一旦投入学习,还是觉得很安心,所有的焦灼在复习中被慢慢淹没,感情的危机变成了学习的危机,我很有紧张感,因为我毕竟不是本专业,时间也很不够了。那一个暑假都在焦虑——平静——焦虑——平静中循环度过,一轮一轮的焦虑在书本中慢慢平静,又在离开书本后不断焦虑。高卓始终没有给我打电话,姜以恒自从落地埃及后联系了我,再也没和我说过一句话。我不知道他们什么时候回了国,毕竟我自己屏蔽了他们的朋友圈,也不好意思问。我以为他们最多会玩十多天,所以从他们离开后的第十天起就一直紧张,我害怕高卓突然回来,发现我已经搬走,然后又打电话怒吼。我想多了,他一个暑假都没联系过我,这么快就适应了。我太自以为是了,我还编了一些借口,准备安抚他的脾气,我不想吵,不想和他闹。直到开学,那个时候我已经麻木。开学前一天,我觉得不能再霸占高卓的校园卡,就主动回了我们之前的出租屋,准备将卡还给他。开门之前我很忐忑,我很害怕遇见他,或者遇见他与别人在一起,我做了十多分钟的心里建设,在楼下犹豫了很久,在门口犹豫了很久,终于打开了门。

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