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许久没有阿永的消息了,就像许久没有生命的悸动一样。我突然在想,我会爱他们吗?我好像不会。有时候在想,如果没有爱,在一起的意义是什么呢?但有时候我会很迫切的想要有一个人走进生活。生活突然安静了。我回想每一个我,开始决定和自己和解,我的任何一面都构成我,而我只是一个弱小的我。但期间我好像时常遇到那位好像说媒的同事,可能是他觉得我的态度过于疏离,又或者他并不看好我与他之间会有什么未来,所以并没有任何的后续。其实无论是什么都无所谓,本来就没有纠葛的两个人而已。就当是普通朋友罢了。甚至算不上普通朋友,不过是几面之缘的路人罢了。一直到六月,大概是六次还是第七次见阿永,那天因为凑不够人打球,而阿徽又说让我跟他们一起打。于是我们俩便加入了他们的队伍。我其实时常羡慕他们永远有那么多人,而我时常被担心放鸽子。但是我的技术实在是太菜了。我总是像一只呆呆的木鸡站在那个位置。于是周围的人都不得不过来接我的球。那种无力感让我感觉非常的痛苦。我更向往自由的活着。但是如果技术不好,不仅自己痛苦,别人也会觉得很痛苦。就像他们打了一晚上,却感觉没有一场拿得出手的球。没有正常的几个回合的球。可是他今天晚上并不是来打排球的。他约好了别人打篮球。他虽然长得不像高,但是很灵活。并且他是开车进来的。我没有仔细看他的车。若不是旁边人喊到了他的名字,我也不会想到,那是他,我对他是没有印象的。应该说我对任何一个人都没有什么印象,哪怕见过好几面。就让我反复看一张脸,我也总是会忘记。不知算是没心没肺还是怎么的,就一直这样活着。车上有个尿毒症患者,去医院做透析,在车上根本动弹不得。连下车都是三个人搀扶着。她也才三四十岁。手上戴着金镯子金戒指,在扶着的时候,身上的身材暴露了出来,肚子很大,松弛着。尤其可怜。车上的人把她放下去之后,她也只是呆坐在地上。动弹不得。久病之后,就连最亲的人都巴望自己死去。若是死去,倒也免除了无休止的痛苦。所以我可能比较残忍,我觉得安乐死很好。如果太痛了,只想没有那么痛苦地死去,在这个世界化为尘埃。昨晚又梦见了萧雨,梦见我在梦里长得特别美,而他奇丑。我们站在一起被记者拍了,在视频中我的美和活泼感染了很多人。然后小火了一把。身边的人都来质问我为什么会选择一个那样的人,他明明哪哪都配不上你。我们之间本来也有很多矛盾,最终还是分开了。最后我发现原来在梦里我只是做最简单的娱乐行业。火了之后就有很多人慕名加我,但是我都没有同意。:()出演
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